我那个后悔的爱情

我,平凡,上大学,大学恋爱,毕业,工作...不平凡的是我曲折的爱情,可能根本都算不上爱情.
　　上天涯很长时间了,看了很多辛酸的爱情,终于鼓起勇气说说自己的"爱情",如果...能称的上是爱情的话.
　　都说,人之初,性本*....我觉得这个词是专门为我发明的.
　　高中毕业以后我跟EXBF到了两个不同的城市,距离远的从最北到最南,我到学校的第2天就电话他了,我哭的很无助,当时很想念很想念,想念这个爱我的人.
　　往后的生活可能跟大多数分居两地的情人一样,电话,写信...mail...
　　他两天就会写一封信给我,大体的内容就是说很想念我,爱我,让我坚持等到毕业就娶我...呵呵,我是一个从来没有离开爸爸***人,第一次离家那么长时间,经常会哭,会打电话跟家人还有他哭...哭的很凄惨,频率很高,呵呵,说白了其实就是寂寞加郁闷,没了.
　　其次就是发胖,我发胖的速度可以用惊天地泣鬼神来形容,3个月就从86到了116....我真怀疑有人往我的碗里放了猪饲料....
　　第一个学期要结束的时候,他说他要来接我...我激动的不知道怎么办,当然第一个任务就是减肥了,大冬天的,我不吃饭,好跳绳,好歹有点用....
　　那天,他来了...我去火车站等他,看到他从车厢往下走的那个时刻,我忍不住的激动,他从车上跳下来,我们拥抱还是拥抱,我的眼泪不住的流下来,那个时候,我想,我们是如此相爱.
　　当然,在怎么相爱也不能抵挡距离的问题,第2个学期,当我还沉浸在与大学同学的打闹的时候,他已经在他们学校找到女人了...
　　那天,我用他的QQ玩,那会我们都互相知道对方的密码的,正好,有个他的同学上线了,我有一句没一句的聊,很多内容不记得了,有一句记得很清楚,他同学说,你女朋友不就在新区吗?有多远,你每天都往那跑,还有啥装的......
　　然后,我问他,他很快就认错了,让我原谅他....
　　但是,我竟然没有伤心的感觉,我不知道我怎么了,竟然没有感觉,那个时候,我知道,我不爱他...
　　我原谅了他,因为我根本不生气....就这样,反正我们不在一个地方.
　　大学2年纪的下学期,我犯了人生中最大的错误...

　　我跟班上的男孩子关系还不错，第一是我没有心眼,第2是因为我胖,让男人没有想法,所以我跟男人可以很愉快的相处,这个时候,我慢慢的接触了他,暂时叫他L好了,他有女朋友,是高中同学,考大学时竟然考到了一起,L张的很可爱,很阳光的男孩子的类型,个子不高,那会,我们班的男人都喜欢练肌肉,当然他也是很积极的那种,身材很好...
　　L跟他的朋友特别喜欢找连谊宿舍,说白了,就是找女人,他们跟我说过这件事情,说L经常背着他女朋友出去玩,当时我就觉得这个人真的不怎么样....
　　后来的后来...很多个后来...
　　我们在一起了,我知道他有女朋友,依然跟他在一起,其实,那个时候我们到底算什么?在外人面前,我们从来不牵手,走的很远...他也从来没在别人面前说我跟他的关系.朋友都劝我,别跟他在一起,你们不适合...我知道,我不道德,我知道我错,但是我还是跟他住在一起,在离学校不远的地方租房子...过日子.
　　接下来,我象中了咒一样,怎么也清醒不了...
　　一个又一个的打击,他每周都会去他女朋友的学校陪他,他会打电话给他,那天...他的脖子上一个他女朋友很重的吻痕....刺我的心....我知道,我*.我活该....

　 不知不觉...我的体重下到了94今,等到有天,朋友说,你瘦了哦...我才注意到,大学3年级,半个学期,我减肥了,呵呵,是不是因祸得福.
　　我的心和所有的内藏全被狗吃了,我依然这样,名目张胆的跟一个有正牌女朋友的他再一起.
　　那年冬天,他说,这样不好,他要选择,我说，好啊...
　　中午回家的时候了,看见他躺在床了,很久....突然间就哭了,说他很女朋友说分手了,说....4年...就这样没有了....
　　当时,我只是安慰他,说,分不了就不要分了....为什么要这么伤心啊....
　　想想,自己是多么的大度啊....真是可怕...
　　就这样....拖...还是拖....
　　我呢.依然活着.....幸好,我有朋友,他们不会嫌弃我,幸好我有家人,他们不知道我做的这些事情....

　　大学就要结束了,我没心没肺的依然活着...
　　但是我跟L还是有点变化,他开始跟他的女朋友分手,一次一次的....她女朋友是跟很坚强的人,每次说完,就跟没发生一样,该怎样还怎样,我呢....依然在自己的世界里面高兴....
　　大4的时候,L找到个很好的工作,而我呢从94到86....5月.他要去实习了,我们都很伤心...他走了
　　我每天在家等他 ,给他打电话
　　20天以后,他回来了,没有通知我,那天,我跟朋友在家吃火锅..他...回来了....我很激动...很高兴,但是,他说,你们在这玩,我走....
　　愚笨的我竟然没有发现,他的眼力根本没有我.可能,从来都没有过....
　　接下来,从朋友的嘴里我知道,他有认识了一个女孩子,暂时叫她J
　　呵呵,那天,他们出去开房过夜的时候,我竟然没有发现...
　　哪天晚上,L说要跟朋友出去喝酒,晚上不回来了,我一惊,开始认为他要去找他以前的女朋友,出去之前,还在家照镜子,疯狂打扮....呵呵,那个晚上,像噩梦一样....直到现在还在我脑子里面转,我一晚上没有睡着,心...象被揪住,然后狠狠的揉....
　　第2天,中午的时候,他回来了....没有一丝酒气....
　　后来.....几天之后,朋友告诉我他跟J的事情.....
　　我震惊,还是震惊.....
　　一个这样的男人,我为了他,付出了3年的感情,为了他,得罪朋友,为了他散尽积蓄...为了他....我做的什么都是为了他,他呢,他做了什么
　　我到现在都不知道,他当我是什么...
　　
　　还是回到那个不堪回忆的日子,那天,我求他,说,要不然你不要见他,要不我们分手,他说,不会跟我分手......
　　之后,他依然去见他,既然跟J发生关系,我呢....
　　我到底在做什么.....
　　
　　我等了2年,终于似乎可以等到一个完美的结局,但结局很残忍,很血腥,我生活在眼泪里面,生活在谎言里面,我委屈吗?我活该吗?
　　那个下雨的日子,你出去约会的日子....我在家哭
　　那个我出去泄气的日子,你依然去约会,午夜2点我回家,你安然的睡觉....我只能默默的流泪...
　　我为你付出了两年,换了一句...你说:大学4年最后悔的是没有认真追求一个女孩子....那我算什么.......
　那两个月,对我来说,比20年还难熬,如果可以,我愿意用我的后20年来换这两个月不同结局,不在委屈,不妥协,收拾好他的东西让他滚出去,大声的告诉他,我们完了...至少,我还能得到我的自尊....
　　
　　但是,但是没有,他穿着我买给他的新衣服,去约会....
　　他只要一有时间就去陪J,而我呢,就省我一个人....
　　那个时候,他从来没有想我,也没有想过,我们就要分开了....以为我要留在学校里面考研究生,但是他要工作去了....
　　他把他所有的时间给了J.....留给我的只有眼泪.....只有眼泪...
　算了,回忆不要在想起来,因为,我的回忆是我身上一个很大很大伤疤,揭开伤疤之后,发现,挖走的是心....
　　现在我们依然在同一个城市,依然以男女朋友相称....荒唐吗??
　　他让我原谅他,忘记以前的事情....是因为J没有毕业吗???
　想起以前的事情.....我脸都发麻....一直迫切的希望出现一个能让我解脱的人,或者,一个可以让L抛弃我的人....
　　让我永远的解脱......